Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”
Der
Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also,
ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich
überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie
ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich
einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn
nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe
dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter,
landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also
renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den
kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem
das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem
ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.”
“Gut”, sagt Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”
Da klopft es schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Aber
holla, das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden
Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer
der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings
kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine
Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich
ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die
Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch
und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schaue
dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!”
“Einverstanden”, sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Kein
Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen
Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”